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╭*黑色兔子的憂鬱*╮
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畫~~圖~~慢~~速~~進~~行~~中~~☆
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低迷

這次出本的事其實也早就想到很多種的可能性了

除了跟家人解釋一直畫圖的原因以外

我好像也只跟承說過這事吧…其他人我完全沒講

就因為所有可能性都想過了,所以猜中了也不覺得奇怪…。

重點是,我對這次的活動參與性幾乎等於零

老實說沒什麼實際感

可能性也只有出得成跟出不成兩種,覺得哪種佔多數呢?   老實說....是出不成佔多數

就因為參與性幾乎等於零,其他可能會發生的分支多到數不清

但不管是什麼事,我都無從得知,這是我現在最感到難過的事…。




我總是要從別人的口中知道他的事,而有些事的詳情卻還是不能打聽到



我知道早從很久以前開始我就失去了讓人依靠、依賴的價值了…

因為任性…因為無理取鬧…因為不可靠,就因為太過了解自己了,每次想起來都覺得很難過

痛恨自己無能為力



我常常在想,雖然自己有著非常堅定的心想待在達令身邊、永遠陪著他,但是…

但是…我這種人待在他身邊…他會覺得幸福嗎?

想著想著…這幾天的夜晚又讓我不爭氣的流了許多淚水

我想到好多好多的以前…想到以前那段我對他以死相逼的回憶…

「天哪…我竟然對他做了那麼可怕的事…」不斷這樣後悔的想,淚也不斷流下…

為什麼我非得這樣破壞自己對他的可靠呢…



想要的東西明明很簡單,我只是想要他的擁抱、只是想永遠看著他的笑容

只是想這樣而已…

可是…自己不管做什麼都是不該做的事,不管做什麼都錯



什麼離開他、他會不會比較快樂的話我說不出口,我愛他、永遠陪著他是我一輩子的願望

但是…我待在他的身邊… 他會感到幸福嗎…?




忍不住想要依賴他,忍不住想要向他撒嬌,開心快樂、孤單寂寞、痛苦受傷的時候,最先想到的就是他

什麼事都想對他訴苦,雖然知道他都不會有太大的回應,但還是讓我想依賴他…

相對的…我也想成為他的靠山…我也想成為他的依靠啊…



不知道從什麼時候…他不再對我說出他的心聲…他不再對我訴苦

不管我怎麼看,他一直都是把苦往心裡吞,又或者是,他已經找到另一個可以好好傾訴的對象

我不想這樣…

既然已經下定決心跟定他,我當然會希望自己能變成讓達令能毫無顧慮傾訴的對象

就像以前我是他的姊姊一樣,不管他有什麼心事,我都會好好聽他講的

不管是以前還是現在,這點我都沒變的…。




我不希望達令想得太多…我不希望他有太大的煩腦

可以的話,我也希望成為他第一個想到的人,這般的存在,像個溫暖的家一般的存在

雖然這個家有時候會下雨、下雪、陰天、但也是會有晴天的時候,這個家永遠都會存在並包容著他

我想成為達令心中這樣的存在

不希望他難過,就算難過、也可以跟我說個痛快…

喜歡他那麼多年了…對他的這點心意…完全沒變…




真恨自己不夠堅強…真恨自己不堪一擊…

雖然總是覺得自己很脆弱…但達令或許比我更脆弱吧…

雖然自己很脆弱,但還是想盡自己的微薄之力保護他,真的很想盡自己的全力保護他…

我希望達令一直露出笑容,希望我在他身邊他會覺得幸福…。



所以…可以的話…不要把事情悶在心裡…

跟我說吧。
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