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╭*黑色兔子的憂鬱*╮
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還在爭吵之中

 
知道內情的人都知道,我們已經冷戰了快一個多月了

雖然這麼說但也只有兩三個知道,雖然這麼說但也只是我單方面在耍脾氣

我在氣什麼?

妳做了什麼讓我不高興?

妳哪裡沒做好?




仔細的說下去,也只是突顯我的內心狹窄吧。




整個事件,目前我只說給阿嬌聽,我只哭給阿嬌看

向他發洩了兩次,我哭了兩次

我很在意,就因為我是這種人?   總之很在意....在意到很痛苦...在意到胡思亂想

我知道我這人很賤…嘴巴很賤想法也很賤

所以常常不留情的說"討厭閃光",或是常說"滾開、走開"之類的話

因為我不知道要怎麼面對了....................很煩、很痛、也很難受..................





回想第二次跟阿嬌的對話,他問我:難這樣繼續下去嗎?    我只有個想法:別無選擇了…

其實應該有…只是我走不開…


*****************這就是對話*****************

你還在生氣嗎?
氣什麼

就二月份慶生的事

不想多講了

可是....這樣她有點不明不白
怎麼? 他有找你談喔?

沒有 只是他給我這樣的訊息
現在,我覺得講了沒什麼意義,我也不想多講這樣你會唸我吧?
只是我需要時間沉店不想去多講些什麼,講了會讓我更煩…我需要時間不去想那些事情

阿嬌~我知道我這樣很小心眼,一直這樣不諒解也突顯我的爛個性

妳這麼對+0說了?
但這就是我的致命傷,我很會亂想
我只跟他說過,我不想講

那就好好沉澱一下吧....我知道該怎麼做了
反正多了我這件事他也不會難過到哪去啦= =
他的好事多了不少= = 我這筆會影響到哪去
以後你們要怎聚要怎麼玩都隨你們吧.....不要再約我了…
我要宅在家…就當我只是個網路上的朋友而不是同學....煩了…累了
(
還沒沉店好的心情,再怎樣談我也只會這樣回你們)

你知道嗎? 以前菱在碰巧的情況下跟我說你常去他家串門子
那時候我也曾打擊過
什麼都不知道,都是很久之後才知道
以為大家都很久沒聊了,沒聯絡沒見面了
其實一直都在聯絡,一直都在見面,而我則是碰巧的一直都被排除在外
不熟變得更不熟,陌生變得更陌生

反正我這人沒什麼有趣也沒能聊什麼好笑或八卦的,少我這一個人,沒差吧
工作也是,朋友也是,情人也是…
什麼都一樣…
可惡,你又害我哭了啦
我知道不振作什麼都做不了,可是好無力…真的好無力…
無力到…每件事我都逃避現實…
一直逃…一直逃…
到頭來我只是個廢人…哈哈哈…


*****************結束********************

嗯,結果我到底一個人在氣什麼呢?
就如文章說的,很多事我都是後來才知道,後來、後來、後來
以為大家都沒在聯絡,後來才知道有,後來才拿到聯絡方式,後來才看到blog,後來才看到一堆堆出遊的照片
我什麼都不知道…一直都不知道…都是後來才知道…

這次,我以為這次甲令的生日沒有慶祝,後來知道有辦…我完全不知道…也沒被通知…
阿嬌不說我還完全不知道…他還說:「說不定是因為我忙才沒說啊」
就因為這樣…連知道的權利都沒有嗎......?
我還傻傻的想說怎麼都沒慶生…雖然不是我的生日…但跟大家好久沒見了…
雖然看到那些朋友還是很害羞不太敢講話…但至少我可以一起聽聽然後笑笑、驚訝…


阿嬌告訴我後,我的淚慢慢的落下了…
雖然跟本沒必要跟我一一報告許多事…但這種"後來才知道"的感受真的不好受.....
從國中畢業到現在了.................說不定還更早…
當下只有個念頭:「我算什麼?」


你們一群死黨一起出遊,我都不知道,還是自己發現了
你們一群死黨聚在你家泡茶聊天,也是我自己發現的
你們一群死黨跟你的家人變得很熟,也是我自己發現的…


我就像個路人…看著你們的快樂、難過自己無法參與、難過自己怎麼這麼孤獨…


漸漸的你擴大了你在瑪奇的交友圈…你可以好久甚至一個月不找我聊天,不找我玩瑪奇
因此我荒廢了幾乎快半年,後來才知道原來你一直都有在玩…
甚至沒陪著我回到熟悉的黑羽,選擇回來一下子,我的真心話對你罵了句狠話:「要這樣乾脆不要回來算了!」

漸漸的你跟新公會的人愈來愈熟…我也是半年後回瑪奇才知道…
回來後沒幾個月…你不斷給了我刺激
說你跟公會裡的人去網聚、說你幾乎每星期都跟誰誰誰出去玩
對令我打擊的是你那句「好吧!那我再說」「好吧!我都招了!」
難道…如果我沒逼著你講,你打算一輩子都不想跟我說你的事了嗎…?
也對…我的存在那麼渺小…


好不容易慢慢接受你跟誰誰誰常常出去,搞懂你的大米是什麼,知道誰誰誰是什麼人
好不容易吃醋轉成羨慕
結果阿嬌難得一次上線,卻換來我這幾年來累積的痛苦的爆發


死黨?
我漸漸覺得我們不像死黨了…
只是個興趣相符的"網友"
我愈來愈搞不懂你了,包括其他的國中朋友,不…應該只能說"曾經是國中同學的那些人".....


我被排除在外好幾次了...好幾次…很氣…也很難過…


自悲…我知道我一直都很自悲、很會亂想…
達令也罵過我很多次了…但我只要受到打擊就都會變成這樣…本性難移啊....................
當然也知道自己做的不夠好.......................
但這樣的打擊只會讓我變得更壞…

接著這樣的打擊後,我又被你跟誰誰誰的閃光打中........................真的快受不了了.................好煩...

然後我就開始排斥你們
覺得你們一直牛排牛排的很煩
不想給你們好臉色,一直說狠話…
就算一兩天後後悔了會跟你說說話,但隔幾天又開始耍狠..........................

只有這樣才能消除我的難受嗎....
我也不知道...
只知道自己很蠢但也想任性一番
因為累積的打擊真的好痛…痛到不行…




話說到此

我累了..........煩了...........無力了..................
或許我會一直這樣白目下去.............
因為我真的覺得…"你們那一群"少了我也沒差......................就算我不在了你也不會有任何打擊....
我就是這樣一個存在....
這就是…多年來…我胡思亂想的爆發...。
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