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╭*黑色兔子的憂鬱*╮
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畫~~圖~~慢~~速~~進~~行~~中~~☆
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真是個很大的缺點呢..



以為不會上線的他,意外的上線了,接著因為前篇藉機發洩的文章,也被藉機的訓了一頓

我的眼淚只有默默流了幾滴…沒有很嚴重,可能是因為前幾天已經先自己發洩過了吧...



說到自我情緒控制差…完全中正我的內心…被唸到我有沒有想要去改還是放給他爛...我完全無言以對


對不起..........我完全沒有想過…

不是要放給他爛…而是完全沒有想到要"靠自己"來改…

說怎麼改我不知道、別人說了方法我也不一定會…………(擺明了到死都想依賴別人我心裡突然這樣想)

怎樣的過去會造就這樣的我…我一直努力的思考…但怎麼想怎麼空白



過去遇到不如意,就是大哭

一有委屈,就是大哭

我完全靠哭來發洩,就自己一個人,自己一個人發洩

沒人可以傾聽我的難過,就算是死黨也一樣,我從來不曾在他面前因為傾述著內心的痛苦而對著他大哭過

我知道他不適合安慰別人(哈哈)←苦笑

就是因為太了解她了,所以心聲也是一直悶著

不管是感情不順、家人的不滿、同學的排斥、老師的輕視,我完全沒有地方可以傾述

不是我不想講,多半都是因為太蠢太糟、講不出口,最後才是沒人可以說…

我是在家人的罵聲與鞭子上長大的,我的腳上還印有被打到皮開肉綻的疤痕

原因不論是最親近的笨蛋了…就連認識的死黨我也不敢講...只能說走偏了...

而老爸老媽的觀點是:有打才不會走偏。   老爸現在深深的認為就是因為打過我,所以我現在才沒走偏(噴

然而就因為小時候走偏過,那位國小老師的輕視,我怎樣也忘不了…

那種被懷疑的感覺,等於當著全班的面給我了一記非常大的羞辱

同學們的視線全都壓在我的身上…久久無法承受…依然是大哭發洩…

或許就是從那個時候開始封閉自己吧…什麼都不敢做、什麼都不敢嚐試…

感覺自己做了什麼,感覺大家看我的那個視線都是:那傢伙在搞什麼? 那傢伙好奇怪…好無聊的人

即使自己沒有錯,我可能還是一直不安的抱著:我是不是錯了       的心態



一直都很不安



所以



漸漸的…



什麼話都不敢輕易開口…




上國中依然沒好轉…上高中也依然沒好轉…上大學後好像變得更嚴重…

上大學…也發生了很多事…很多很多痛苦的事…

各方面的多重打擊…



唯一不管的發洩管道還是不變…:大哭

哭完後一陣子就好點…但哪時候突然想起又崩潰我也不知道…




或許上面看起來活像是不想改的藉口…

不過至少…我的內心就是這樣…不假…




就因為一直都是這樣過…

就因為一直渴望別人安慰,卻又一直不如願…

就因為一直重覆著這樣的模式…所以我壓根的完全沒想過,要怎麼好好管理自己的情緒…

總是認為:要就對我好一點,不然就讓我大哭亂發洩吧


啊啊…幼稚




然後昨天又有件讓我心情沉到不行的衰事


工作上出了點問題…(對領班來說是大問題)

可是這個問題…我明明已經交接清楚了,完全沒有漏交接什麼,卻因為小小的失誤連我也要怪罪…

我明明就沒有錯啊…好委屈好委屈…

因為這個失誤是嚴重到要開警告單…(三張集一個開除)另一個同事無所謂的說:要開就開啊

我就無言了…,那個同事跟領班很麻吉,之後還很好講話,但領班對我說話是像是所有的錯都在我身上一樣...

領班氣到連我的解釋都不好好聽,我跟他說我有交接清楚了,她竟然回我說:重點不是在於有沒有交接,而是貨到底有沒有上機台??!!

這這這個問題根本就不干我的事吧????我都交接完了最後貨有沒有上機台我管個屁?? (當然我不能這樣回領班..)

我無言的對同事說:『不是跟你說那很重要要先上機台嗎...?我有講吧...?』

同事跟我解釋了一下狀況,讓我更無言了…算了…不講了…然後就這樣含著淚渡過一天

我覺得我還是沒有錯,真要說錯就錯在我給了同事某個建議...

比較好的同事聽了對我說:不應該給那個建議

我聽了很不爽

真是笑話,我叫人吃屎,他就去吃屎嗎?? 他沒有判斷能力嗎??比我還資深的人怎麼可能聽我說什麼就做什麼

搞到現在每次看到領班都很堵爛



那個同事說了一句我無法也不知該怎麼否認的話

「淑君你的錯責感很重吼?」

嗯…真是說的面面俱到啊~



不管是工作、家人、興趣、還是感情,都很容易受打擊…

至於解決就完全沒去想了…

啊不就是悶一整天、大哭、悶、大哭…好樣的無限循環

我每次說的靠自己都是靠自己發洩…其實多少是期待有人可以陪著我…就算不講話也好

但…仔細想想也不是解決的辦法(因為還是靠別人吧)




唉…從來沒有走出各種陰影過…該怎麼自己想辦法呢…


那麼…亂亂文就到這了orz大家看看就好
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